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原标题:谁的年少不疯狂,也真的很希望你能幸福

浏览次数:84 时间:2019-10-01

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毕业聚会那天,我们相熟的同学都互相诉说着不舍,小棠和余枫则一起期待着未来的大学生活。

高中的时候,我自卑,拧巴。我每天都在迷茫的生活着,作为借读生的我,好像总是无法融入他们中去,我孤独,我难过。我不敢上课发言,我不敢问别人问题,因为我怕被聚焦,我怕被拒绝。我一直在想为什么曾经身边从不缺朋友的我,曾经性格开朗到不会有人相信我还会难过的我会变成现在的样子,就这样我开始了灰头土脸的生活……

我觉得这部片子很好看,充满了荷尔蒙。但是我想我的大学不是那样,虽然我很想它真的是那样。我没有刻骨铭心的初恋,喜欢过一个人,后来发现是单相思,到现在觉得十分可笑,对当初曾经喜欢的人也一点感觉都没有,几乎是一个陌生人。我在大学没有谈恋爱,哪怕是喜欢的人都没有,有的只是冲动,对路上遇到的漂亮女生的冲动。我也想像电影里那样,有个一起风花雪月的女朋友,在宿舍里做爱,羞涩而又充满青春期性欲的的爱,可惜没有。我倒是和一个熟女好过极短暂的一段时间,她肯定没有范冰冰那么漂亮,但是丰满,也充满欲望,让我很享受。我也曾经对她十分真诚,我现在想想也十分愧疚,因为那个女人是真的很真诚地对待我的,可是我后来认识了现在的女朋友。我知道我不可能和熟女共度余生,而现在的女友才是稳定的,是更好的余生伴侣。所以我没有再和熟女联络。我的青春,或者说大学,没有轰轰烈烈的爱情,有的只是为保研努力学习,和基友一起游泳打球,在健身房撸铁,看各种书和电影,玩玩游戏。没有那么好的室友情,也没有经历失恋过后的愤怒,宣泄和放纵。没有打群架,甚至没有打架。我想我过得大概是最普通的大学生的生活。如今虽然已经在读博士了,还是很向往这样的大学生活。虽然我知道,这不可能,再来一遍,我依然是原来的我。正因为如此,这部片子才让我觉得向往,向往那种在我荷尔蒙最旺盛的时候,应有的宣泄。

小棠比我们都勇敢,自从一次运动会后,她就迷上了隔壁班的体育委员——余枫。余枫阳光帅气,是学校篮球队的队长,更是个成绩优秀的学霸。每天大课间的时候,总是能看到小棠跑去篮球场的身影,为余枫送水,送纸巾,我们都没想到,一向活泼开朗,大大咧咧的小棠,有一天也会有这么害羞细心的一面,就这样,慢慢的,两人熟悉上了,高大帅气的余枫和高挑漂亮的小棠,就像是天生的一对,没多久,就在一起了。羡刹了我们这些旁人。小棠每每和我们说起余枫的时候,总是眼角带笑,也是,毕竟余枫对她真的很好。小棠的功课没有余枫优秀,每周末余枫都会帮小棠辅导数学,为了余枫,小棠也学的很认真,后来两人都考上了不错的大学,同一个城市,不同的学校。

说来我点惭愧,我还从未参加过你们的签售会,我想,或许当我真的去的那天,我会不敢靠近你们吧,我看着眼前这个似乎很熟悉的人,我应该有想哭的冲动吧。喜欢了这么多年的你就在那里,而我却始终都不敢相信,这是真的么。

Ever Since I Loved,这首曲子很有感觉,还有那首悲怆,以及孤独的人是可耻的。

我们的年少,都疯狂过,冲动过,来来往往,自己也明白了很多,无意中写得一篇小文章,只是想纪念自己曾经年少的时光。

我见证着你从青葱少年,变成北大男神,变成畅销书作家…看女生日记有你的部分,看出发吧我们,还有现在的穿越人海拥抱你。我还想去见证你的更多,哪怕只是以一个小小的小粉丝的身份。你慢慢的变得出名,我也变得很矛盾,希望更多的人认识你,又害怕那么多人认识你,但不管怎样很早之前就粉你的哟。

那时的我总想着,也许他们再互相体谅一下,也许就不会分手了,后来我自己也有了爱情,经历过了失恋,才明白,有的时候,爱情就像是一杯白开水,稍稍混浊一点,你就没有想要把它喝下去的欲望了。

01.

渐渐的,感觉自己真的长大了,不再像以前一样,只注重浅在的东西。谁都有过青春的时候,那时的我们在时间的洗涤下,得到了很多,也失去了很多。

今年大一,大学一般,想考研,想考北大。想去每个你走过的地方看看!我的男神,谢谢有你,我喜欢你但我更希望你能早日找到属于你的幸福,放心你公布的那天。我们不会脱粉,满满的都是祝福。

小棠是我高中的同学,长的漂亮,性格也好,总是很招人喜欢,那会在学校,年级总有很多男生偷偷喜欢她。我们也曾暗中羡慕过,嫉妒过,十六七岁,青春荷尔蒙的少男少女们,总是对爱情有些很美好的憧憬。尽管学校三令五申的说着不允许早恋,但依旧不妨碍那时的我们对于爱情的向往。

喜欢你喜欢了好多年,看着你的名气一点点的增加,心里有种说不出的感觉,有高兴也有失落。曾经的我也幻想过,努力把自己活成最好的自己,那个优秀到能够与你并肩同行,不只是这样傻傻的仰望你。能够和你一起生活,一起感受余生,但现在我--只希望你能幸福……

大学时的他们,都有了各自的事情要忙,小棠为自己所选的专业不好学困扰,余枫有着自己想要好好练习的篮球赛,小棠怪余枫没有以前对她那么体贴细心,余枫想着自己每周末都辛苦的坐着公车穿过大半个城市来看女朋友,还得不到她的体谅,也很苦恼。两人的争吵矛盾越来越多。后来听说,小棠在一次余枫篮球赛后向他提出了分手。校服到婚纱,终究是难走的。之后,小棠就淡出了我们的朋友圈。

03.

你在重庆,我在郑州。我好想不顾一切的去找你,可是阻碍的因素太多太多,而我也不能像以前一样那么任性…

我开始丢掉堕落,努力学习,虽然结果总是不如人意,但是我依然在用自己的方式努力着,坚持着。

02.

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好像因为你,我的择偶标准都变了有上进心,阳光,向上,幽默,小浪漫,单纯……看这些都好像你啊。苑子文,你说你已经单身好多年了,那就祝你早点遇见那个最适合你的人吧,好像喜欢你后,希望以后喜欢的每个人都像你吧,嘿嘿。

前阵子鹿晗关晓彤公布恋情,很多人伤心欲绝,很多人脱粉。我很认真的想了下这个问题,如果某天你也有了女朋友,如果有天你要结婚了,如果…我慢慢的平复了,我知道优秀的你一定会遇见那个和你相匹配,同样优秀的她,我有的只是满满的祝福,毕竟你幸福也是我的幸福。

始于外表,陷于才华,终于人品。我想这应该是对我爱你这件事情最好的解释了吧。我爱你,因为你长的很温暖,当我看见你我就会觉得没有什么是解决不了的;我爱你,因为你真的很厉害,我觉得因为你我也必须活动很励志,向上;我爱你,因为你的品质,让我觉得素质真的很重要。嗯我觉得这才是喜欢一个人的意义所在吧,跟着他在变好的路上越走越远

我从不追星但我只追你,我做事总是三分钟热度,但是对于喜欢你这件事我却坚持了好久好久,并且还会继续喜欢下去。以前总是很感性的喜欢着你,想着要跟你一样优秀,但是慢慢的发现,自己比你真的差太多太多。慢慢的我开始正视这种差距,毕竟我只是个普通的不能再普通的人,我只有通过不断的努力,才可以一点一点的减少这种差距吧,而不是只是在把别人的光彩与自己的灰尘涂脸做对比。

后来我开始以另外的一种方式生活着,我开始默默无闻,开始喜欢阅读,开始习惯孤独。我通过报纸,书籍了解到了你们。很接地气,那时候虽然你们有点出名但是还是很小的名气,周边的很多人还不知道你们,我开始暗暗开心,就像是自己发现了新大陆一样,就好像是你就是属于我的一样,而你无疑便是使我生活更加明亮的重要因素。

以前总喜欢被别人叫苑子文的女朋友,被叫做苑太太,当然现在的我也很愿意。但是我不会再幻想我们在一起,因为太崇拜了就会把自己放的很低…我不会每天发私信只是宣泄自己的情绪去寻求安慰,我开始关心你们,希望你是健康的快乐的。因为虽然你是偶像,我是普通人,但是我仍然不愿意只是你带给我们正能量,我也想尽自己更多的努力来给你温暖。

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