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原标题:自家在等六年过后重生的本人,最终大家都失去

浏览次数:101 时间:2019-10-03

   这个好像是我对于那段情最后の记忆和怀念了,
   4年以前,我想我们真的是相爱の,所以我们说好不管发生什么事都不说“分手”,
   4年以后,我想是因为你真の不爱了,所以你对我说不要再去打扰你,你已经不是一个人了。

你有没有和一个人分开很久过?久到都要忘记的那种。

2017.9.3 七月十三•周日

   4年以前,我说爱你,因为我真の喜欢你,我再一次相信地久天长,
   4年以后,我说恨你,因为我不甘心,时间,青春,眼泪,还有那么多の感情。
    
   4年以前,分开以后,一夜暴瘦,嚎啕大哭,感觉世界都暗了,天都塌了,心底却还是在期待你会回来の,
   4年以后,分开以后,象征性の流了点眼泪,仅仅是2天的时间,我就缓回来了,觉得前方希望无限。

但是在人潮汹涌的街头,看到某个和她相似的背影,还是会下意识的看过去。

三毛

   4年以前,听说有女生追你,我彻夜不睡,默默流泪,想象你会不会答应她,想你会不会喜欢上别人,
   4年以后,听说有女生追你,我无动于衷,只是心里有点不开心。

坐在窗前发呆的时候,偶尔还是会想起她,和她带给你的回忆。

如果你给我的

   4年以前,我们说好就算有一天我们分手了,我们一定要做很好很好の朋友,
   4年以后,我们真の分手了,却根本不可能做很好の朋友,我说希望你幸福,再见。
   4年,1460天,35040个小时,2102400分,126144000秒,时间是怎么划过我自己の皮肤,只有我自己最清楚。多少眼泪,多少伤心,多少难过,多少挣扎,多少忐忑,受尽委屈,那么多の伤害,那么多の无能为力,那么多の眼泪,不是文字可以表达の。我只是心疼那时の自己。
   我佩服我自己,在别人の眼里,我是那样的脆弱无力,可是我居然用我生命中最美好の4年,执着の喜欢着一个不该喜欢の人,千般委屈,万般伤害。我再也不会这样喜欢一个人了,哪怕这个人是当初の你。
   与其说这是我对你最后の纪念,不如说这是我对那个4年中の自己的最后の纪念,再也不会心痛了,也不会遗憾和难过了,我们真正在一起の时间真的不长,但是,又好像一起经历了很多事情。我想说很多,因为从此以后,这些我将绝口不提,可是,我词穷了,所以我安静了,不说了。
  那么就这样吧。

你会在睡不着的的晚上,偷偷的搜到那个曾经被你删掉的微信,最后舍不得关掉它。

和你给别人的是一样的

   4年往前看,真の很长,长到我以为,我一定熬不过去,
   4年往回看,真の很短,短到我以为,我一定是在幻想,
   
最后の最后:
   最近在看《他们生活的世界》喜欢里面の独白
   "到底其他人是怎么和相爱的人分手的呢··最不情愿发生の就是这种情况,明知道俊英在想些什么却装作不知道,故意让她难过,不敢面对自己。相爱后才知道の这些事情,真是无法适应。"别再这样了,是我错了,咱们和好吧,我也不知道为什么要和你分手,想要抱你,我爱你"想告诉她这些,可我为什么总说些莫名其妙の话呢?另外还有一件我不能适应的事情,就是预想不到の,现在这个时刻.·"男主角这样说。
  ‘在重复分手和离别后,他和我の关系已经通俗到一定程度,同时也幼稚到一定程度,因为还想要再潇洒再熟练点儿,在大脑里不断的想着,该说什么样的话,在选择措辞的瞬间,显得更不真实。那么剩下の只是通俗和幼稚の台词,想说の时候就勇敢の说出来。恋人之间竟然可以这么轻易の就和好了,发誓以后不要分手这种誓言,真の很想念彼此这种告白,只爱你一个人の约定,这么轻易の妥协。那时我知道了,预定の通俗还有幼稚,有时是很必要の残忍の时候就应该残忍. ’女主角这样说。
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我一直以为,绕了一圈,我们最终会回到原点,因为4年,里面有爱,有时光,
后来,我终于明白,如此不敢担当,这样不成熟の男人,不要也罢,
他们说你对我还是很好的,我说对我好の时候真的对我很好,对我不好の时候是真的不好,
其实,万千宠爱真の不重要,重要の是不离不弃,
毕业也已经2年了,不再奢望能够变の成熟,变得懂事,
有些人,就是这样の吧!

你分不清自己到底是还爱着还是不甘心。

那我就不要了

我又去了一下他の空间,不知道为什么,突然抽筋了,    
说实在の,我真の舍不得,如果现在还在一起该有多好,
可是,我也知道,那是不可能の,
再多の不舍得,我也要潇洒の挥挥手,离开那个不属于我の世界。
  
我们是两年前の7月分手の,
很可笑,是不是,我真の看不起我自己,
两年里,我不知道你有几个女朋友,因为从来没在你空间里看到别の女生の暧昧留言,
我很贪心,我想忘记他,但是我又不想他忘记我,
这是女人贪心の通病,对不对。

有时你会想跑到她的面前,跟她确认你是真的放下了,只是没有想要的结果而已。

为什么我是这样无能为力の孩子,
我和自己承诺说,以后都不会再去他空间了,
也许,他根本就没女朋友吧,他只是在骗我,
我也不知道~
    
呵,我还想说很多,可是我不知道怎么去说了。

最后,却只是在想象里,完成了这些事情。

陪伴第303天

金沙澳门手机版官网登录网站 ,还有半个多月就要离开生活了五年の城市、说不出自己の感觉、欣喜或是难过、
五年、那么长、我の一生还有多少个五年呢、
在这里我有过开心、有过难过、有过希望、也有过很多の失望、
找到过自己幸福、却也把它弄丢了、
因为有些人、虽然不能忘记、但由于某种原因却不能相守、
只能永远的遥望彼此。

想来真怂,那么想你,却不敢打扰你。

第100篇原创文章

该长大了、可对未来还没有概念、
某一段时间那么的想结婚、
可当真の有人说要和我结婚の时候却害怕了、
从不恨任何一个人、因为我相信只有不爱你の人才会不在乎、
所以没有必要在付出了、
期待一切都好起来 。

最难过的是你有了新的男朋友,我却毫无作为。

【征集的第13个爱情故事】

晚上刷朋友圈的时候,看到朋友发了这样一段话:“我送你的东西,你不要丢。他要是不喜欢,那你还给我好不好?那是我青春里做过最美好的事情了。”

(2013年8月13日)高中开学的日子,我记得那天特别热,报名,搬行李,整理床铺,整个弄下来特别累,但是,我也特别开心。因为,长了这么大,终于可以住校,甩脱爸妈的手心了。

突然眼泪就不听话了,有多少的人分手以后,还深爱着那个她,却无法在拥抱她。

我一直向往自由,不喜欢被人管着,别人上了高中住校,都会想家,会哭着给爸妈打电话,可是我没有,我沉浸在我的喜悦之中。

我多喜欢你毫无征兆的来到我身边。

开学的第一个晚自习,我特别嗨,天生自来熟,一会儿就和附近的小伙伴们都聊开了,大家都来自一个省不同市的,自然会想找老乡,对,就是因为这个找老乡,我看到了他。(三年后我最想忘记的人)

我又有多讨厌你悄无声息的离开我。

小A,L是你的老乡哎,他和你一个县的呢”转头过去,就看到一个白白净净的男生,腼腆又害羞的朝着我笑,恩,时间如果静止在那一刻该有多好。

以前想和你在一起一辈子是真的。你有没有和一个人分开很久过?久到都要忘记的那种。

四年后再回忆起来,多希望自己没转过头去看。

但是在人潮汹涌的街头,看到某个和她相似的背影,还是会下意识的看过去。

坐在窗前发呆的时候,偶尔还是会想起她,和她带给你的回忆。

第一次见他,可是我总觉得在哪里见过他,那个笑容怎么那么熟悉,很温暖啊,真好看。当时15岁的我,情窦初开,因为他的笑,对他一见钟情,后来一发不可收拾。

你什么会在睡不着的的晚上,偷偷的搜到那个曾经被你删掉的微信,最后舍不得关掉它。

我的性格其实很别扭啊,明明喜欢他,可是总是爱欺负他,总觉得他脾气好,不会生我气,所以想方设法的欺负他,逗他,其实就是想引起他的注意。

你分不清自己到底是还爱着还是不甘心。

那个时候小,不懂喜欢一个人是什么样的,只是想和他接触,想静静的看着他就好。

有时你会想跑到她的面前,跟她确认你是真的放下了,只是没有想要的结果而已。

现在我还清楚的记得他坐在我旁边那一组的倒数第四桌,就是我的斜前面,每次上课总是偷偷的看他,呀,他认真听讲的样子真好看,呀,他偷偷打瞌睡的样子也真可爱,越看越喜欢哎~那个时候的我不像现在这样没脸没皮,还挺害羞的。

最后,却只是在想象里,完成了这些事情。

我们都玩qq,我没有他的号,就偷偷找我好朋友(一个男生,和他关系也很好),说是看下他的qq好友都有谁,恩,终于被我看到了,迅速打开资料,就读了一遍他的qq号,竟然就记住了!(可能这都是注定的??四年后的我对这串数字还是记得那么清楚。)好,终于加上他的号了,可是从来不敢主动给他发消息。

想来真怂,那么想你,却不敢打扰你。

为了能给他发消息,机智的我啊,就给好多人发晚安,早安这些的,都是他身边的,这样他就不会发觉我喜欢他这件事了。

最难过的是你有了新的男朋友,我却毫无作为。

晚上刷朋友圈的时候,看到朋友发了这样一段话:“我送你的东西,你不要丢。他要是不喜欢,那你还给我好不好?那是我青春里做过最美好的事情了。”

每天早晨醒来第一件事就是看手机,看他有没有给我回消息,如果有回,就会开心一整天!(现在想想,那时候的幸福来的可真容易,如果我们的关系停在那时候不再前进,那我可能还是那个单纯害羞的小女孩)

突然眼泪就不听话了,有多少的人分手以后,还深爱着那个她,却无法在拥抱她。

再后来,我们熟悉了些,有和他聊天发现的,还有从好朋友那里知道的,总之了解了挺多他的事情的,我知道了一件令我难过的要死的事,他竟然有女朋友,只是女朋友没有考到我们学校,和他是异地。知道这件事后,我哭了整整一个晚上,好羡慕那个女孩子,她好幸运。

我多喜欢你毫无征兆的来到我身边。

后来我就不怎么和他联系了,平时也不逗他了,对他疏远了,只是心里的喜欢还是日益增加。高一第一个学期终于过去了,假期突然得知他分手了,很难过,我就想着去安慰安慰他,能让他开心一些。也就是这个假期,让我们的关系亲近了很多。

我又有多讨厌你悄无声息的离开我。

我记得这个假期发生的每一件事,而让四年后的我想起来很难过,又很无能为力的,是像命中注定好的一样的一件事:他说见到的我总是嘻嘻哈哈的,想看我哭是什么样子,结果真的把我惹哭了……是的,从这之后吧,我总是会因为他哭鼻子。

以前想和你在一起一辈子是真的。现在,也是。

从小到大,爸妈的教育是,你要坚强,不许哭,所以以前我很少哭,就是被妈妈揍,我都会一声不吭,从来不会哭。可是遇到他之后,我的泪腺好像发达了很多,总是轻易的哭,感觉我们在一起的三年,我哭的总是比笑的多。

在一起的时光太短暂,分开以后的日子又太难熬。

爱而得不到才是大多数人的常态,很多人说,承认吧,有些人你从来都没有忘记。对!我承认,可是,那又怎样呢?我什么也没忘,但有些事只适合收藏。

(2014年3月24日)我们在一起了。

我心里清楚的知道:

这其中有好多麻烦,总之在一起的这条路走的挺曲折的。那天晚上下自习我们去操场散步(操场每天晚上都有很多人的)他送我回寝室的时候,我跟他讲了我最大的最美好的一个愿望:我说我希望我的初恋能陪我走一辈子,他会是我以后的老公。(为什么说这是愿望,就是不可能实现的。

如果她身边有了其他人,我也会嫉妒。

那个时候太小,不知道一辈子有多长,就敢轻易承诺)他听了我的愿望,很认真的跟我说他会帮我实现的,我们会永远在一起的。是的,开心的度过了高一,虽然其中也有吵吵闹闹,但是现在想想,其实挺甜的。

我知道:

我们的问题出现在高二第二学期了,文理分科后,我们虽然都是文科,但是也不在一个班。在一起的时间少了很多,他更喜欢自由了,更喜欢和朋友呆在一起了,可是就是其中的一个朋友,女生,成了我们之间的那颗炸弹,随时可以把外表开朗自信大方的我炸碎裂,露出敏感自卑没安全的我。

我遇到她一百次,就会沦陷一白次。

恩,后来那颗炸弹爆炸了,我们分手了,闹得很厉害,我们都属于性格极端,又暴躁的人,在我们之间上演着各种狗血剧情,分手了,依然互相折磨,割腕自杀,自残。

可是我也清楚的知道,她再也不会回来了,算了吧,不提你,至少我还是那个爱笑的人。

一个假期15天,我暴瘦了15斤,还得了抑郁症,整夜整夜睡不着,睡着就做噩梦,每天都能梦见他给我发消息了,然后突然惊醒打开手机,却什么也没有。

我多想重新认识你,从你问我叫什么名字开始。

你根本无法想象我那一个假期是怎么过的,不能告诉爸妈,整天躲在房间哭,眼睛哭的肿肿的,妈妈问的时候只能说睡得时间太长了,各种理由瞎扯,明明心里已经难过的要死,表面还要笑着面对爸妈,不能让他们担心。

现在,也是。

一个假期,连续一周没有睡觉,每天只敢闭着眼睛躺两个小时,后来,妈妈发现了我的不对劲,带我去了医院,看完医生买了药,每天就靠吃药才能睡着。

在一起的时光太短暂,分开以后的日子又太难熬。

终于熬到了开学,无论内心有多痛苦,表面上我还得装作没事儿的样子。后来啊,我们还是和好了。他给我道歉了,也保证再也不和那个女生联系,我们就又在一起了。可是感情变了,我们之间计较的太多了,之间的隔阂太深了。

爱而得不到才是大多数人的常态,很多人说,承认吧,有些人你从来都没有忘记。对!我承认,可是,那又怎样呢?我什么也没忘,但有些事只适合收藏。

我心里清楚的知道:

由于这是高三的一年,老师们也管的很严,学业压力也很重,我们之间吵架越来越多越来越激烈,闹得不可开交。

如果她身边有了其他人,我也会嫉妒。

其实后来想想,还是我太过分了,我的敏感和自卑,让我变得像个疯子,不让他和女生说话,总想让他在我身边,我就是很疯狂的折磨他,折磨我自己。

我知道:

分开太痛苦,不分开也痛苦。

我遇到她一百次,就会沦陷一白次。

后来有一天我清醒了,高考我赌不起,他也赌不起,所以我忍痛分手了。我不想让他以后恨我。高三的生活过的很快很快,难过的时候,去楼下偷偷哭一鼻子,然后擦干眼泪继续刷题。

可是我也清楚的知道,她再也不会回来了,算了吧,不提你,至少我还是那个爱笑的人。

(2016年6月8号)高考结束了,2016年6月10号我们又在一起了。后来,什么时候因为什么事真正的分手了,我们都不记得了。没人记得我们最后一次分手是什么时候,因为什么事。总之我们这一次真的分开了。再也没有在一起了。

我多想重新认识她,从高一开学的那天,她笑着走进教室开始。

2016年9月9号大学开学了,我们相距2024.3公里。

我拆散了他和大学的第一个女朋友,可是他依然没有回到我身边,他说我们不合适。

2017年了,他又有了一个女朋友,他很爱她,那是对我从来没有过的宠爱。我们有联系过,他说他把自己活成了以前的我,以前我怎么爱他,现在他就怎么爱那个女生。

他说,我教会了他如何去爱一个人,可是他承受不住我那十分的爱,太重了。

他说,他对不住我,这辈子欠我的,下辈子一定会还我。他说,求求你了,别再打扰我了……

对,你看到的是真的,他说让我别再打扰他了,你知道了吧,是我一直在联系他,是我放不下,是我揪着回忆在过日子,只有我,心里还锁着那一个人。

他走了,我还在原地,我以为我们还会像以前那样,继续和好,毕竟分了那么多次手,都还和好了不是嘛?不是说好要互相折磨到白头的嘛?可是他走了……再也不会回来了……

2017年1月1号我写到:

15岁我第一次见你,对你一见钟情;

16岁历经千辛万苦终于和你在一起;

17岁的我特别黏你,把你当成唯一;

18岁我成人了,你送我第一双公主高跟鞋,说我是你的小公主,会娶我;

19岁,我要放弃你了,再见,哦不,再也不见。

现在是凌晨三点整,我用了四个小时回忆了我们在一起的三年的点点滴滴,除了最后因为什么事分手什么时候分手,其他的我都记得很清楚。回忆可真幸福,连吵架都是那么幸福。

看到过一段话,人的细胞八年就会重新更换一次,八年之后,你就是一个全新的人。

没关系啊,不就八年嘛,已经过了一年了,还有七年而已嘛,七年之后我就再也不会思念你,七年之后我就再也不会爱你,我在等那个重生的我,那个再也不会爱你的我。

(2013年8月13号)“小A,L是你的老乡哎”“哦,随便吧。”(不转头,继续和同桌聊天玩。)之后所有的事就不会发生了……我还是那个单纯善良的我……

2017.09.03 10:23我想遇见七年以后重生的我,再也不爱你的我。

2017.09.03 16:37终于鼓起勇气一个人重新走了一遍我们两个人走过的路,写下了我们之间的故事,或许写完之后我能快点放下这份感情,但是我也知道,这是我的青春,永远也忘不掉的。他是我高中三年的全部,是我整个青春最深的记忆,最痛的伤。

我想要给看到这篇文章的每个人分享一段话,是他告诉我的:如果一份爱有十分,你要用三分来爱自己,剩下七分爱别人,没有人能承受的住你那十分的爱,太沉重了。

往期故事

出场顺序真的很重要,陪你喝醉的注定不能送你回家

【爱情故事征集】

我想采访一百个人,收集一百个爱情故事,文章会在发表头条号,简书以及微信公众号。

我很愿意帮你们用文字记录所有爱情的酸甜苦辣,这是一件很有意义的事情,欢迎说出你们故事,我在这里等你。

这件事情或许需要一年,两年,三年,但是我会努力完成。

每一场爱情,无论结局如何,都值得被记录。

莫莉姑娘:95后在校大学生,爱画画旅行写文的理科生,立志做一个有趣的女子。

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